Ge mig sexan eller få en kula mellan ögonen. Capice?

Eftersom jag har en missbrukarpersonlighet så gör jag saker 100%, minst.
Just nu har jag hamnat i en manisk träningsperiod.
Idag var jag försenad till Kettlebells. Det är inte att rekommendera.
Det betyder att alla lagom vikter är tagna.

Dom vikterna som finns kvar är då dom som egentligen är tillägnade ryska kulstöterskor eller smygfeta medelåldersmän som vill testesteronhävda sig i den kvinnodominerade salen.
Jag tillhör ingen av kategorierna.
Det var bara att bita i det sura äpplet och grabba tag i en av dom kvarvarande vikterna. Det kändes ju coolt till en början, snegla bakåt via spegeln och inse att man var en av dom som hade tyngst vikt i händerna. "Faan, vad grym jag är!"
Efter tio minuter kändes det snarare "Faan, vad grymt det här är!"
Tjugo minuter senare övergick det i en rejäl dödsångest.
Efter trettio minuter hade jag totalprojektilerat min smärta till en rejäl ilska mot kvinnan bakom mig. Hon stod bakom mig med tre (TRE!) olika kettlebells som alla var lättare än min. Hon stod och svingade en sex kilos kula, med rödrosiga kinder och ett underfundigt leende på läpparna.
Själv stod jag och fick uppbringa magiska krafter för att ens få min förbannade kula att röra sig uppåt, framåt. Jag försökte tänka onda tankar för att få kraft. Provade expojkvänner, men insåg att jag inte var ett dugg arg på dom, provade chefen, men det hjälpte inte heller. Provade att tänka på världens orättvisor och svält, men det gjorde mig mest hungrig.
Svetten rann i ansiktet, lungorna ville tränga sig upp genom halsen i hopp om syre och hjärtat försökte banka sig ut genom ryggraden. Varje gång min kula rörde sig bakåt fick jag kväva tvångstanken om att släppa den på henne. Jag ville pricka henne, bara halka lite med mina krampande händer.."Ooops, oj förlåt....ursäkta. Det var inte meningen. Bara lite". Jag höll mig, men det var nära. Mycket nära.
Med detta vill jag bara säga att man aldrig går säker, inte ens på Kettlebells. Så mina vänner, seize the day och ge faan i att roffa åt er tre olika vikter nästa gång ni tränar.
Man vet aldrig vem som står framför er.
Det kan vara jag.

Gymnastiskt självmordsförsök.

Jag har ju bott i Japan. Även läst Japanska på universitet. Det hjälpte tydligen inte.
Idag har jag tränat Tabata som är en japansk träningsform.
Jag tyckte det lät mysigt och snällt.
Det var det inte.


Tabata är uppenbarligen synonymt med Kamikaze. Den svenska översättningen torde närmast vara; "Utdraget och smärtande självmordsförsök i grupp ackompanjerat av discomusik". Bara så att ni vet. Min rumpa vet och resten av min kropp hade också vetat det om den fortfarande hade varit funktionell med känsel. Det är den inte. Den är sargad, trasig och trött. Om jag inte haft så förbannat ont i varenda muskel, inklusive käkmuskeln, hade jag tröstätit en kebabrulle. Det går inte. Vatten med sugrör? Kanske. Jag ska prova när jag kan andas igen.


Dagens " Note to myself"- Google innan varje träningspass som verkar tillsynes ofarligt.


Armarna går inte att lyfta över midjan, fötterna vill inte lyfta från underlaget och ryggen orkar knappt hålla mig upprätt. Nu ska jag beställa en taxi till brevlådan, sen ska jag ringa grannen och fråga om hon kan komma och sätta på mig skorna. Vi hörs.

Tabata är en högintensiv intervalltränings form som ligger under träningsformen H.I.T – High Intensity Training. Intervallformet som ursprungligen skapades av den japanska forskaren Dr. Izumi Tabata består av 20 sekunder hög intensivt träning (så hårt du kan pressa dig) följt av 10 sekunders vila. Upprepas i fyra minuter under hela passet. 

Tabata-metoden är lätt att förstå och tillämpa, men det är viktigt att påpeka, det är inte lätt att göra och rekommenderas inte för otränade nybörjare! Tabata träning vara brutal! Jag har kört detta med vältränade fotbollspelare och det är inte många som klarar av att köra igenom de fyra minuterna som Dr. Tabata rekommenderar. Därför är det nödvändigt att gradvis utveckla (periodisera) Tabata träningen. 

Med detta sagt, progression eller ingen progression, för att använda Tabata-metoden med framgång måste du vara beredd att arbeta hårt. Lånat av www.amplius.se.

Mäns könsdelar är obehagligare.

Har pratat med diverse instanser och hör mig själv använda ordet "överfitteri".
Moget? Nej, men nödvändigt.
Stridens hetta gjorde mig oförmögen att hitta synonymer.
Känner mig ändå tacksam att jag inte sa "kuksugarfasoner".  Det hade varit om möjligt värre. Man ska vara glad för det lilla.
Jag ska önska mig svenska akademins ordlista i julklapp, eller ett mindre sydeuropeiskt humör. Kanske båda.

Telefonförsäljare är guds gåva.

När man bor på landet är det dåligt med dörrknackare. Ingen knackar på och vill sälja dammsugare eller tvinga på mig en religion. Därför står en bonntjejs hopp till telefonförsäljare.
Jag var precis otrevlig mot en telefonförsäljare. Jag älskar telefonförsäljare, där får jag utlopp för all min undergrävda aggression. Tack för att ni finns. Ni och dubbelnougat är mitt enda hopp under PMS.
Skönt. Jätteskönt. Ring igen. Snälla?

Var sak har sin plats.

Alltså jag har flipflop på stranden, foppa på jobbet, sneakers till vardags, snowjoggings i stallet, gummistövlar när det regnar, ridstövlar när jag rider, reebok reetone när jag tränar och klackskor för att..ja, för att ha i garderoben mest.

Därför undrar jag varför man prompt måste ha en partner? Alltså jag skulle kunna tänka mig en på stranden, en på jobbet, en till vardags, en i stallet, en för att titta på film med när det regnar, en att träna med och en att ha i garderoben (som man kan plocka fram när det kniper).

Vissa skulle kalla det polyandri eller polyamori.
Själv skulle jag säga att det var ; "En plats för var sak och var sak har sin plats"
eller "Kärlek och närhet utan behov av skavsårsplåster"

Jag tycker det är sunt förnuft; Vilken normalt funtad människa har flipflop i -25 och snowjoggers på Las palmas, liksom?
Eller i och för sig vilken normalt funtad människa har snowjoggers överhuvudtaget?

FACEBOOKSKRYTSTATUS

Shiiiiit! Höll på att glömma(för att det var så enkelt) Idag har jag tränat Pump OCH Streetdance. Intressepil i ögat. Jag vill att ni antecknar. Tyvärr inga km på varken Fuckkeeper eller Runkeeper. Löpningen kan jag lätt vara utan. Jossan? Ja, du vet Jossan-"Moves like a butterfly, stings like a bee". Jaha! Hon. Det är jag det. Sen har jag ätit finmiddag. Jag är allt bra jävla duktig jag.

Miss i protokollet.

Känslan när man ska blunda i 20 minuter och vaknar 4 timmar senare.
Powernap goes timegap.
Jobbigt. Någon som har några timmar att sälja? Helst med dagsljus.