Sanningen är brutal.

Jag tränar ju sjukt mycket, minst ett styrkepass om dagen och ett par kilometer hård löpning. Ofta toppar jag det med ett danspass. Jag blir aldrig svettig. Jag har en perfekt, platt mage och en rumpa som är nästintill omänskligt vacker. När jag hör folk prata om celluliter förstår jag inte vad dom menar. Gropar på låren liksom? Vad är det? Låter obehagligt. Jag förstår heller inte folk som inte har sex minst ett dussin gånger om dagen, även fast dom varit tillsammans i ett par år. Jag vill alltid ligga, jag har aldrig huvudvärk. Jag tycker att Anna Anka hade helt rätt i att man alltid bör suga av sin man på morgonen. Jag förstår inte problemet? Jag går nästan jämnt i högklackat, även hemma. Faktum är att jag är så duktig att gå i högklackat att jag skulle kunna använda det även när jag tränar aerobics och ändå vara grymmast i salen. Jag äter aldrig någonting med kolhydrater, jag använder inte ens läppglans som innehåller kolhydrater. Jag äter bara ekologiska, kravmärkta livsmedel. Jag är naturligt vacker och ser alltid perfekt ut. Jag vaknar med rosiga kinder och ett perfekt leende. Jag har en naturlig kroppslukt av rosor, kaprifol och sommarregn. Jag har aldrig skrikit, gråtit, blivit upprörd, varit bitter eller sur. Ja, sanningen är att jag inte ens bajsar, men om jag gjorde det skulle det vara genomskinligt och dofta smörstekta äpplen i kanel.
Nu ska jag ta på mig mina vardagsmyskläder och skriva fullpott på några intelligenstest.
Mina vardagsmyskläder;

Ja, ni ser. Där hade det kunna varit punkt. Slut. Så är det. På internet finns inga sanningar, bara ord och bilder på en skärm. Bara för att det är lördag och ni ska kunna gå ut på krogen och slippa känna er fula, trista, dåliga och osexiga på grund av min fantastiska person, så gör jag ingen punkt där utan fortsätter;

Jag tränar sjukt mycket mindre än jag borde, i förhållande till vad jag äter och vad jag väger. Jag älskar bacon. Jag hatar bulgur. Jag kan bara gå i högklackat när jag har kryckor att stödja mig på. När jag vaknar på morgnarna ser jag ut som ett penntroll, fast inte lika gullig och utan penna i rumpan. Jag köper inte ekologiska, kravmärkta saker eftersom dom är dyrare än dom vanliga och jag är fattig. Jag brukar gråta, jag gillar att vara lite bitter. Det första jag tänker på när jag vaknar är inte att jag vill ha oralsex med han som ligger bredvid, utan jag vill borsta tänderna och dricka kaffe. Min mage är inte platt, men den är ofta mätt. Mitt hår luktar ofta stall och jag brukar bajsa, ibland flera gånger om dagen.
Nu ska jag ta på mig mina vardagsmyskläder gå ut och mocka skit till mina hästar.

Mina vardagsmyskläder;

Jag har inga barn, men jag fattar hur det funkar

Jag har inga barn. Jag vet hur man gör dom, men jag har inga. Jag gillar även att öva på att göra barn. Eftersom jag har många hjälpsamma kompisar vet jag även att det känns som att "skita ut en brinnande ananas" att föda barn. Därför har jag sparat mig. Än så länge.
Jag har tre hästar. En tioåring som är en riktig diva, en femåring som hittar på sattyg långt värre än Emil i Lönneberga och en tvååring som hatar mig, inte vill lyssna och bara gör tvärtemot. Jag är ensamstående mamma till dom, jag får inte VAB och dom har inga dagisplatser. Dom är självvalda, men det är ju förhoppningsvis barn också. Skillnaden är ju egentligen bara att jag kan sälja dom på Blocket om jag ledsnar på dom. Det är kanske lite väl magstarkt när det kommer till barn.
Eftersom jag är begåvad med både intelligens och fantasi kan jag räkna ut vad som händer om man lämnar ett barn ensam i ett rum med en kakburk på en hylla. Kan ni räkna ut vad som händer om man lämnar en finurlig häst ensam i ett rum med en foderlåda? Nej, det kan ni inte. Därför ska jag visa er;

Om man inte vill kolla på hela klippet är klippets början, 1.07 och 3.33 viktiga markeringar. Köpa någon? Billigt.

Ni tycker barn är besvärliga...själv anser jag att ni är gnälliga.

Den som gapar efter mycket.

Åhh, jag vill ha en vit jul! Var är snön? Det är så fint när det är vitt på marken!
Ja, här har ni era bredkäftade galningar, stockholmare, skoterälskare, ja, egentligen alla ni som har tjatat ihjäl er efter snö. Ni fick som ni ville. Nu kan ni sitta och titta på snön genom era lägenhetsfönster medans ni fredagsmyser. Jag undrar bara vem som tänker komma och skotta min uppfart, rida mina hästar och mest av allt vem som tänker betala min enkelbiljett till Italien?
Varför ska jag lida för era önskningar?
Jag har inga fördomar. Alla får göra som dom vill bara det inte skadar någon annan. Det är helt ok att gilla kokt torsk, blöjporr, snö, smisk på stjärten och styrdans.
Att tvinga på någon annan sina önskningar är övergrepp.
Att tvinga mig dansa styrdans i snöoväder, med en kokt torsk i munnen, iförd blöja och ivrigt smiska mig på stjärten- det är övergrepp.
Den bilden som ni nu fick inetsad på er näthinna, den kan ni gott ha! Det är ert straff.
Snön är ert övergrepp på mig.
Ge mig min gräsmatta tillbaka!





















<a href="http://www.bloglovin.com/blog/2817298/inte-alla-hastar-i-hagen?claim=c2kwjt9r66m">Follow my blog with Bloglovin

Fultrosor och körskolelärare

Jag tog körkort som tjugoåring. Jag var en överjävlig tjugoåring. Min pappa är en väldigt förnuftig och ekonomisk man och insåg därför ganska snabbt att mitt körkort skulle bli dyrt. Antagligen för att jag väldigt tidigt i min körkortsutbildning hade en väl utvecklad förmåga att hitta tutan och gasen, men lite svårare med bromsen. Att det visade sig vara mer ett personlighetsdrag än bilrelaterat, konstaterades långt senare. I vilket fall hade pappa en god vän, en pensionerad taxichaufför som fick äran att lära mig köra bil. Conny, som han hette, var en mycket belevrad herre i sina bästa år. Vi brukade köra på morgnarna innan skolan. Jag var ofta mycket trött och lika ofta en aning morgontjurig. Jag projektilerade min ilska mot Conny och tyckte lite att det var hans fel att jag var tvungen att övningsköra. Jag ansåg, som många tjugoåringar, att jag var fullärd på dom flesta plan och detta inbegrep såklart även bilkörning. Vi körde med pappas ljusblårostiga Volvo 740. Den var utrustad med bilstereo men saknade dubbelkommando. Det innebar att jag drog på stereon på högsta volym och gasade och Conny satt med en hand på handbromsen och med den andra höll han ett fast grepp i takhandtaget. Han brukade också, av ren reflex,stampa som för att bromsa med sin högra fot. Eftersom jag tog föga notis om det och hellre tittade på mitt smink i backspegeln, så hade det ingen större effekt. Conny var en tyst man. Vad jag inte visste var att han i sin tysthet smidde planer. En dag när farbror Conny och jag i godan ro var ute och gasade, så hände det; Jag förstod att Conny ville att jag skulle bromsa, men la ingen vidare vikt på att anstränga mig för att göra det. Då kom det; Ett öronskärande, långdraget pip. Conny hade köpt en visselpipa, en ilsken domarvisselpipa. Jag fick rött kort. Efter det lyssnade jag alltid på farbror Conny, jag började till och med längta efter honom. Han visade sig vara väldigt mycket mer än bara en pensionerad taxichaufför som tvingade mig gå upp på morgnarna. Jag visade mig vara mycket mer än en gedigen skitunge med förkärlek till gaspedaler och smink. Jag tog mitt körkort och fick en väldigt god vän på köpet. Jag har memorerat det mesta Conny sagt, hans visdomar, hans fiskarhistorier och hans ord om bilkörning.

7331 besök och 912 delningar på Facebook. Det var det på den här bloggen igår.

Det betyder ändå att jag måste gå och jobba idag.

Jag kan ännu inte göra som Kissie och lägga mig ned i min soffa, smörja in mig med barnolja och kokossmör, spänna in magen och sätta på mig det porrigaste jag har för att videoblogga om vad jag ska ska äta idag, eller inte äta, rättare sagt.

På tal om det, jag måste köpa nya underkläder. Andelen fultrosor har gått om fintrosorna med hästlängder. Mina finaste underkläder har jag på mig när jag rider eller kör bil. Inte för att dom är sköna, eller för att jag ligger med min ridtränare. Inte heller för att jag har ovanligt mycket sex i bilen. Jag har dom på mig för att jag är livrädd att hamna på traumabordet i mina fultrosor. Tanken på att komma in som ett traumalarm till mitt eget sjukhus väcker alltså inte min dödsångest utan det sparkar liv i min utseendefixering.

 Min första reaktion när jag får sladd med bilen borde vara; "Lugn, tryck ned bromsen, håll den stadig och styr i sladdens riktning" för det har farbror Conny lärt mig. Han brukade även säga "Sjunk alltid med flaggan i topp" Med det uttrycket vill jag rättfärdiga min sanna första tanke när jag får sladd, som är; "Helvete, helvete, helvete vad faan har jag för trosor på mig!" Jag är alltså mer rädd för att jag ska ha på mig ett par urtvättade, illasittande Sloggitrosor och orakade ben än att benen ska gå av. Gips kan jag leva med, men inte tanken på att ortopedjouren ska ha sett mig i ett par fultrosor. Det låter varken rimligt, intelligent eller sunt, men det är den nakna sanningen och mitt sätt att sjunka med flaggan i topp.

Klurigt.

Facebook är ju ett av nutidens mest "hypade"internetfenomen.
Facebook ger oss möjlighet att beundra, begrunda, hata, älska och "stalka" folk i vår närhet...med omnejd. Facebook gör det sociala svårt och lätt; "Jag vet att han är singel för så står det i hans info på fb", "Jag vet att hon är kompis med henne för så står det på fb". Han sa att han ville ses, men nu står det "Död i soffan @ min lägenhet på fb".

Jag har fyra vänner. Fyra vänner som jag skulle ge mitt liv för. Kanske sex, men då skulle jag sträcka mig till att ge en arm, eller ett ben.
På facebook har jag över femhundra vänner. Jag vet flera som har över fyratusen vänner på facebook. Jag vet också att dom går och lägger sig ensamma. Jag vet att flera av dom är olyckliga. Facebook är ingen garanti för ett rikt socialt liv, men däremot en utopi. Vem skulle inte vara överlycklig om dom hade flerdubbla dussin med nära vänner? Eller?

Jag har bott i Japan. Jag har även bott i Canada och delat lägenhet med ett helt fotbollslag av japaner. Jag älskar dom. Innerligt. Därför har jag flera japanska vänner på Facebook. Jag tycker oerhört mycket om dom, allihopa. Vi har en historia. Vi har också ett socialt problem- vi talar inte samma språk.

Jag kommer nu till slutsatsen; Idag hade en av mina japanska vänner gillat min status. Varför? "För att?" eller "varför inte?" Vet inte. Svårt fall doktorn grät;

STATUS
"Nu gör jag helg. I princip. Åtminstone mentalt. Fysiskt har jag ett par dagar kvar. Jag hör ju själv att det inte låter helt ok att skriva som sjuksköterska, men jag tycker att ni kan ta lite eget ansvar och hålla era gallor, tarmar och kärl i brukligt skick till på måndag, minst. Ärlighet varar längst, frihet under ansvar och ett äpple om dagen håller doktorn borta, så är iallafall jag uppfostrad. Det är bara att hoppas att ni också är det.

Fotnot. Jag ljög, jag gör helg på riktigt, men jag var bara rädd att den svenska avundsjukan skulle växa i er när jag vet att dom flesta av er har tre dagar kvar till helg. Provokativt."

Hästtjejer och sjuksköterskor- Ingenting för män med självhävdelsebehov.

Att leva med en sjuksköterska innebär

att hon aldrig kommer tycka synd om dig när du är förkyld.

att du aldrig kan säga till henne att du fick klamydia för att du satt ner på krogtoan.

att du kommer få väcka henne när hon förtvivlat gnyr i sömnen" Nej, 9:2 fick inget dropp, han som knappt åt något. Innan du har vant dig kommer du att säga "Ingen fara älskling, du drömmer" Hon kommer då att fortsätta drömma och vrida sig. Efter ett tag har du lärt dig och säger istället" Älskling, du kopplade en 10% 40/20 och han drack en näringsdryck" Hon kommer då bli nöjd, vända sig om och krypa upp mot dig och viska "Jag älskar dig, men mest av allt älskar jag min kliniska blick".

att du tror att du ska få en trerätters med tillhörande dryck när hon kommer hem och vill diskutera jobbet
"Pankreatit med sepsis och en cirkulatorisk svikt"

att hon inte säger att du är duktig när du har lagat bilen, men observerar och berömmer dig för att du är duktig på att tvätta händerna efteråt.

att dina vackra ögon inte var det första hon såg hos dig, utan dina fina, stickvänliga vener på händerna.

att hon tycker alvedon är allsmäktigt och botar allt utom cancer och otrohet.

Att leva med en hästtjej innebär


att hon älskar dig, men aldrig på en odelad förstaplats.

att fredagsmys antagligen är fredagsfrys i ett ouppvärmt ridhus

att hennes moderskänslor är högt utvecklade fastän hon drar en häst i ett grimskaft bakom sig istället för att putta en barnvagn framför sig. Eller att du gör det ena och hon det andra.

att hon hellre åker på hoppmeeting i Avesta och bor i bilen. än en på en shoppingweekend i Barcelona.

att hon hellre lägger ett par tusen på en ledbehandling på hästen än ett par hundra på en ansiktsbehandling till sig själv.

att hon inte säger "Älskling, vänta är du snäll" utan bryskt drar dig i tröjan och säger "Prrrrroo, stanna!"

att hon tycker att det är viktigare med en kille med dragkrok på bilen än en kille med drag i bilen.

att hon prioriterar att mocka rent i stallet före att bädda rent i sängen.

att hon lusläser hästannonser på samma sätt som du kollar bilannonser. Skillnaden är att hon kan "råka" köpa en som är lite trasig, bara för att den var söt och hon tyckte synd om den.

att du tycker att du är grym för att du tar femtio i bänkpress, medans hon kan rulla trehundrakilo ensilagebal, skjuta en överfull skottkärra, äta middag och prata i telefon samtidigt.

Sjuksköterskor är sexigare än modeller.

Ja. På halloween. Vad är det egentligen med folk och halloween? Sverige blir till bredden fylld av medelsvenssons som klär ut sig till sina porrfilms alteregon.

För mig är Rudolf med röda mulen en fula ankunge-saga om en ren som inte såg ut som dom andra renarna på grund av hans röda näsa. En dag sa tomten till Rudolf att han skulle dra släden så att den skulle synas bättre. Han vann då respekt hos de andra renarna och blev en i gänget.














På halloween ändras hela "Rudolfkonceptet". Då handlar sagan om en tjej som såg ut som som alla dom andra tjejerna och därför inte fick chansen att ligga med tomten. Hon klädde då ut sig till en ren och hamnade i en nedåtgående respektkurva och fick, ja, fortfarande inte ligga med tomten, eller?




















På halloween ser sjuksköterskor ut såhär:

I verkligheten ser dom ut såhär:

För att annars kan man få multiresistenta bakterier och då får man aldrig ligga med tomten, inte ens med renarna faktiskt. Verkligheten är så mycket tråkigare än halloween.