Follow by Email

tisdag 27 september 2011

Begynnande utmattningsdemens?

 Jag drar kortet genom kortläsaren och trycker ned handtaget, samtidigt som jag lägger min vikt på medicinrumsdörren. Faceplant. Provar igen; drar kortet, slår koden och trycker ned handtaget. Tvärstopp. En gång till. Rött ljus. En harang av svordomar och min blick faller ned på passerkortet. Det är inte passerkortet, utan handelsbankens visakort. Drar lite på mungiporna åt min dumhet. Skrattar till och drar återigen samma kort, fast denna gång med rätt bankomatkod. Hinner även med en kort tankebana;"Det är inte möjligt att det här inte fungerar, jag fick ju lön idag!" Ehhhhh? One, two, three and you´re out!

måndag 26 september 2011

Om att sälja sin kropp för varmkorv.

Att ha en häst är dyrt, lika dyrt som ett par snygga Louis Vuitton skor. Varje månad. Att ha tre hästar är så dyrt att det borde vara olagligt. Förutom att jobba ihop en rejäl lön varje månad behöver man skattefuska, göra inbrott, stjäla på matvarubutiker, sälja sina organ eller bitar av sina lårmuskler till vetenskaplig forskning. Eftersom jag är sjukt dålig på att deklarera har jag inte riktigt hunnit till skattefuskningskapitlet. Jag är för feg för att stjäla. Jag är för mörkrädd för att göra inbrott. Jag är sjuksköterska, vilket gör att jag genom åren har snappat upp att organen kan vara bra att ha. Mina lårmuskler är (förutom ganska klädsamma) även perfekta att ha när jag böjer mig ned för att plocka upp saker som jag tappat. Hästarna måste ha mat för att fungera, prestera och må bra. Jag måste ha det jag behöver för att fungera, prestera och må bra. Därför har jag lärt mig prioritera. Enkelt, men just i skrivande stund känner jag att jag är beredd att sälja min kropp för en burk med Bullens pilsnerkorv. Det känns rent spontant som ett helt korrekt beslut, men jag tror ändå jag ska ta och sova på saken.



    Mina prioriteringar                             Hästarnas nödvändigheter

söndag 25 september 2011

Styrkekramar och fredagsmys. Bra eller anus?


Det är ganska roligt hur folk man inte trodde man tyckte om kan bli ens största hjälte på Facebook. Det är också fantastiskt hur folk man faktiskt gillar på riktigt kan ge en magsjukekänningar genom en statusuppdatering. Facebook berör, förstör, irriterar, engagerar och framför allt provocerar. Jag har haft en väldigt bra dag. Jag är en ganska nöjd tjej. Jag är inte bitter, eller? Kanske lite, sådär klädsamt lite. Jag tror att mina uppdateringar kan vara upprörande, irriterande och i viss mån, relativt stötande. Jag tar mig ändå friheten att skriva det här inlägget i enlighet med Yttrandefrihetsförordningen. När jag har skrivit ned detta kanske jag kan få det ur mitt system. 

 Alltså, saker som stör mig på facebook;

Vill du ha kvar mig som vän på facebook? Viktigt att ni svarar!

Ja
Nej
Bryr mig inte

    ehh....låt mig tänka. Nej. Du har fyra "gilla" på den och 765 vänner. Min beräkning på det är att två har tryckt "gilla" för att dom inte har något bättre för sig än att trycka "gilla" på allt dom ser på Facebook. Dom andra har nog tryckt "gilla" för att ingen annan hade gjort det.

    Mys.
    Vad? Vad är det egentligen som är så inåt helvete jävla mysigt? Vad?

    Styrkekram
    Vad faan? Ge mig styrka att orka läsa om alla "styrkekramar". 




    "Står och lagar finmiddag till bästaste älsklingen! Spillde Châteauneuf-du-Pape på Armanijeansen (strl 26), när jag slängde dom i tvättkorgen hittade jag ett par trosor som inte var mina! Hjälp! Vad ska jag göra????"





    Oj! Det lät inte ett dugg myyyyyys! Styrkekram? 

    Middagsmenyer
    Tänkte du bjuda? Inte? Då kan du, vad det mig anbefaller, likväl äta daggmask som oxfilé. 

    Hjärtan
    Att läsa en mening med sexton hjärtan i gör mig på inget vis full av kärlek. Det gör min mun full av maginnehåll. Det är inte ok.





    Meningslöst lidande
    För alla inblandade. Gud så jobbigt att gå runt på jobbet hela dagen och fundera på om någon har skickat en "Brush Guard" lagom tills det att man kommer hem och kan slå på Facebook igen. "Brush Guard" ? Vad är det liksom?

     Mr X Needs Help Saving the World From Evil-doers and Ne'er-do-wells.
    Without Brush Guards, the empire of yours may crumble. Don't be a tart, send a free part! You'll get one too!





    16000 sådana här uppdateringar efter varandra på någons logg får mig att ana oråd. En massa frågor dyker upp i mitt huvud; Har du inget liv? Hur är det möjligt när du har 1102 kompisar på Facebook? Vad faan är det på bilden? Är du inlåst i en källare? Ska jag komma och släppa ut dig, eller är det bäst för världen om du blir kvar därnere? Om man vill rädda världen måste man nog helt ärligt logga ut från Facebook först, men tanken är god. Eller? Totalt omysigt iallafall.

    En sak till;

     · 

     
    känns emellanåt lite torftigt.

    Mitt förslag på utveckling innebär;

    Kill and destroy · Vomit · Dislike · Skämskudde .


    SÅ SUMMAN AV KARDEMUMMAN BLIR SOM FÖLJER;

    Vill du ha kvar mig som vän på facebook? Viktigt att ni svarar!


    Om du slutar stoppa hjärtan mellan varje jävla ord.




       Helst inte! Slipper jag? Vill du ha en styrkekram?

          Ja, alltså om det är ok för dig fast jag har       legat med din kille medan du uppdaterade din status med vad du skulle äta till middag. Ps Det var mina trosor som låg i er tvättkorg (dom är nog förresten minst två storlekar mindre än dina). Myyyyys<3 Ds



          fredag 23 september 2011

          Omdöme

          En stor del av världens invånare får sämre omdöme när dom dricker alkohol. Man tar dåliga beslut, man gör saker som man aldrig skulle ens tänka på med noll promille i kroppen. Man säger saker man inte skulle skriva, ens anonymt, i vanliga fall. Man kysser folk man inte skulle ägna ett ögonkast utan sprit innanför västen. Man vaknar upp i en okänd säng och börjar vettskrämt tugga av sin egen arm för att komma undan utan att väcka den man ligger bredvid. Mitt omdöme är nog ganska konstant dåligt, varken bättre eller sämre när jag druckit. Däremot inser jag att det finns något som tydligen ger mig alkoholomdöme. Statoil`s ost och bacon korv. Det är verkligen inte bra att äta något som kräver kniv och gaffel när man framför ett fordon. Det är verkligen jättedumt att köra för fort. Rosen på prinsesstårtan är ändå att ha mage att ta kort på eländet under tiden. Ps Det är självklart inte hon som skrev brevet som är med i filmen Ds

          tisdag 20 september 2011

          Det finns bara en av dig-och det är du. Det finns bara en av mig-och det är tur.

          Börjar morgonen med att skriva ett sms till en vän som jag saknar jättemycket. Hon är sådär härlig och tonen oss emellan kan nog anas vara både vass, ironisk och till viss del inte barnvänlig när det kommer till innehållet. Den är inget för det otränade örat och passar vare sig  pryda pretton, blyga eller människor med grå personligheter. Tonen fungerar med all sannolikhet i ett amerikanskt högsäkerhets fängelse. Tonen eller innehållet lämpar sig helt säkert inte för folk som har skrupler. Den borde absolut inte provas på chefer...
          men så blev det. Istället för att skicka smset till min goda vän med total avsaknad av vett och etikett, så tryckte mina trötta, tjocka fingrar iväg smset till min chef.
          Vi kan nu vända detta till en "är glaset halvfullt eller halvtomt" situation. Å ena sidan är jag sjukt trött och skulle inte ha något emot att slippa jobba på ett tag. Å andra sidan skulle det kanske inte vara helt prydsamt att på CV´n avsluta sin senaste anställning med orden " Fick sparken pga sexanspelningar via sms". Så, mina vänner; Är glaset halvfullt eller halvtomt? Ja, inte faan vet jag! Ett som är säkert är att jag skulle behöva dricka ett riktigt stort glas just nu, företrädelsevis med sprit. Gärna träsprit. När jag går tillbaka till jobbet ikväll kommer jag med all sannolikhet vara tacksam över att kvinnor som bär burka fick landstinget att ta fram en slöja som uppfyller hygienkraven. Jag skulle också vara tacksam om jag nästa gång jag skriver sms skulle kunna följa svenska akademins ordlistas hygienkrav på svenska språket. Det kanske vore det bästa.

          Olämpligt?

          Jobbade sex nätter förra veckan. Denna veckan skulle jag behöva vara ledig för att ha lite sex. VAB-vård av behov? Kan man säga det till chefen?

          söndag 18 september 2011

          Jag fattar inte...

          ...hur man tyder ett EKG. Vad faan, allt ser ut som AVblock fast det tydligen är sinusrytm.


          ...hur folk orkar skriva att dom duschar på facebook. Vem faan bryr sig liksom? Såvida det inte är en inbjudan, typ"Jag ska duscha, vem är på?"


          ...att Flen inte ligger i Skåne.


          ...att jag inte har mer läsare än Kissie?År det för att hon är smalare än mig?Eller roligare. Typ"Nu håller jag på att klä på mig och sådär. Ska åka till min pojkvän strax, ska handla lite gott på vägen dit också! Blir naturgodis, redbull light och lite annat. Löjrom, ååh så gott.. Sen också träningskläder, imorgonbitti ska vi ut och springa, hurtigt va? ;)


          ...att jag inte är gift eller åtminstonde tillsammans. Jag tycker att jag är helt grym. Inser i skrivande stund att det kanske är därför...


          ...att man ska behöva jobba 39 timmar i veckan eller mer för att få ihop en lön som nästan går att leva på.


          ...att jag inte går och lägger mig istället för att vara bitter på Blogger?


          Godnatt.

          Freudianska felsägningar och om att skratta i Guds hus.

          Jag arbetar där, i Guds hus. Ni vet det där stora huset med många, långa, likadana korridorer. Där alla toaletter ser likadana ut fast spegelvända. En allvarlig version av lustiga huset, där man inte behöver ha begynnande demens för att gå vilse. Där man använder sig av uttryck som "Hon är vid gott mod" och "Fridens". Där gömmer vi oss i androgyna, missprydande vita tröjor och byxor som har storlekarna 60-70kg, 70-80 kg eller i värsta fall 80-90 kg. Under dom vita skynkena gömmer sig en salig blandning av personligheter. Det finns burdusa bitterfittor, klämkäcka komiker, trista tråkbollar, vansinnigt vackra, frånskilda förlupna, frenetiska furier, sexuellt statiska, frigjorda fallosjägare och moderliga mammor. Vi jobbar mycket, vi blir trötta fysiskt och vi blir trötta psykiskt. Vi jobbar med det största ansvaret som man kan arbeta med; vi jobbar med folks liv, hälsa och allmänna välbefinnade. Det betyder att vi axlar tungt. För att orka axla tungt måste man skratta mycket, kunna slappna av när man tar av sig särken för att gå hem. Det går betydligt lättare att arbeta med människor man tycker om. Man kan inte tycka om alla. Dom man inte har närmast sitt hjärta får man helt enkelt lära sig respektera eller i sämsta fall, åtminstonde lära sig leva med. Jag har jobbat ett par nätter nu där jag åtskilliga gånger skrattat mig till gråt tillsammans med en kollega. Saker som inte är det minsta roligt klockan tolv på dagen kan vara det absolut roligaste du någonsin hört klockan tre på natten. Som farbrorn som hade sådan fruktansvärd rethosta att han absolut ville ha kissemurra. Detta visade sig senare vara en felsägning, om än freudiansk. Coccilana kan tydligen bli kissemurra klockan tre på natten. På samma sätt som riktigt tråkig humor blir världsklass, eller karokeversioner av TLC´s "Don´t go chasing waterfalls"kan vara det bästa du någonsin hört...Detta händer bara klockan tre på natten på ett sjukhus nära dig.....

          tisdag 13 september 2011

          Obehagligt är bara förnamnet

          I princip hur obehagligt som helst. Alla som vuxit upp med sådana här barnprogram, utan bestående men, har gjort det bra. Jag får kalla kårar. Fanns det inga barnskådespelare 1978? Är det för att dom är fullvuxna i barnkläder som tankarna rymmer iväg mot blöjporr? Tankarna är många, men svaren är få. Tacka vet jag Bumbibjörnarna.
          Känsliga tittare varnas. Åldersgräns strikt 15 år.
          Urcellen Ellen

          söndag 11 september 2011

          Män klagar över förkylningar.

          En kille som är förkyld är i princip döende. Tjejer ska, förutom föda barn, stå ut med åtskilliga nära döden upplevelser innan sista vilan.  När jag söker på "tortyrredskap" på wikipedia får jag upp scavenger´s daughter, spanska stöveln, spiktunna, ghotna, judasstol, järnjungfru, la barra och sträckbänk. Män måste skapat wikipedia. Dom missade epilatorn. Mina ben kommer definitivt aldrig att glömma den. Ingen man har heller någonsin gjort ett sådant bestående intryck innanför mina trosor som den. Nästa gång jag är med en kille som klagar över en förkylning kommer jag dra fram epilatorn, bara för att bevisa att det kunde varit värre, mycket värre.




          lördag 10 september 2011

          Busted?

          Inte ok att få mail med titeln "Fuck for free" med meddelandet att jag har ett nytt lösenord på adultfinder. Inte ok, dock gratis. Tacksam?

          torsdag 8 september 2011

          Plugghäst

          Många i min klass tycker att vår bok är jobbig. Den är på engelska. Den har 1502 sidor. Den är väldigt jobbig att bära. Man ska nog helst inte tappa den på en liten hund, inte en som man tycker om iallafall. Det finns imponerande många svåra uttryck i den. Jag själv är relativt nöjd med den. Jag tycker att den är användbar. Verkligen. Jag tror bara att mina klasskamrater inte riktigt har rätt studieteknik, dom vet inte hur den skall användas på bästa sätt. Det är antagligen bara jag som listat ut det.

          Ananas eller morot? Vem bryr sig?

          Det är alltså helt rätt med manisk-vegetarisk homestaging 2011? Fruit of the room, liksom? En ananas i diskhon. En ilsket, gul melon i garderoben. En banan, käckt uppstickandes ur toalettstolen. Ett par stjärnfrukter, nonchalant utslängda över den pedantiskt bäddade dubbelsängen.
          Här är en overkill.
          Här är fegisvarianten.
          Själv funderar jag på att sälja ett par jeans på Tradera. Hade ätit upp alla meloner och bananer, men jag antar att det fungerar så länge det är vegetabiliskt.....

          måndag 5 september 2011

          Grisjävel

          Hej. Skulle kunna kört ett av Facebooks klassiska middagsskryt här."Ska bjuda på en helt underbar gryta med oxfilé, vitt vin, grädde, grönpeppar, senap och vitlök! Serveras med pressad potatis och ett tillgjort leende.
          Tyvärr insåg jag att jag köpt rimmat sidfläsk istället för oxfile när jag skulle skära upp skiten. Därför blir statusen:
           "Är det nån jävel som har en burk med bruna bönor? I såna fall pallra dig hit med den illa kvickt så står jag för sidfläsket" Kosher?Halal? Svar nej, men mättande.


          Här skulle det ha kunnat varit slut. Inte då! Medan jag skriver den där statusen bränner jag fast det tafatta försöket till nödmat i botten av kastrullen. Några bitar gick, som tur var, att rädda.
          Här skulle det ha kunnat vara slut. Inte nu heller. Häller dom stackars halvbrända köttbitarna i en plastlåda för att svalna. Går ut med soporna och kommer in för att mötas av en kletig massa över hela spisen, misstänkt likt en föredetta plastlåda med vidbrända sidfläskbitar som garnering.
           Jag är inte bitter.

          Sjuksköterska med bristande synapsaktivitet.

          Att jobba natt innebär grov iq-förlust frampå morgontimmarna. Sitter och pratar med min sjuksköterskekollega;


          Jag-"Faan, du vet jag har något skumt ben som står ut här på nyckelbenet." 
          Hon- "Du, det är svanskotan du pekar på..." 


          Oh, my lord. Det måste vara Guds försyn att jag inte tillhör den opererande delen av ortopeden.

          lördag 3 september 2011

          Ensam (relativt) ung kvinna söker

          En snäll kille. Snygg och rolig är inget hinder. Jag vill helst slippa långa skogspromenader. Jag är inte rökfri och definitivt inte nykterist.


          Jag gillar raka rör. Det behöver inte vara så mycket krusiduller. På det bara!
          Länk. Kille nr 1
          Jag gillar killar som duschar
          Länk. Kille nr 2
          Jag är relativt olydig, men sjukt bra på att dammsuga i högklackat, för då har jag något att stödja mig på.
          Länk. Kille nr 3 

          Allvarligt alltså. Jag är körd. Rökt. Utlämnad att leva i ensamhet. Eller vid närmare eftertanke tror jag att jag ska lägga in en egen annons på en amerikansk hemsida;

          Howdy strangers!
          I´m a girl. I´m looking for marriage. The person i´m looking for is an old man, at least millionare, billionair, but preferently quadrillionnair.  Severe cardiac,vascular or respiratory disease is not a problem. I want to live with you in your penthouse in NYC, if you just have a beachhouse in Santa monica, santa cruz or some fucking santa, it´s ok as well. Im looking forward to se you, marry you and make your last three months on earth unforgetable! Best regards miss Josefine


          torsdag 1 september 2011

          Dagens dilemma.

          Funderar på en bio, mest för att få popcorn...lite som att plugga, mest för att få studielån eller som att gå ut och springa, mest för att få skriva skrytstatus på facebook....