Follow by Email

fredag 28 oktober 2011

Hästar är fina-på smörgås.

Den som tycker att subaru impreza är cool för att den går från 0-100 på 6,5 sekunder, den borde börja med hästar för där kan det gå dubbelt så fort...och riktigt illa dessutom.
Alltså, jag gillar mina ben. Dom är snygga för att jag har små knän, fina muskler på vaderna och smala vrister. Jag tycker också att min rumpa är helt godkänd, rund och go, sittandes på en bra höjd. Dessa två attribut berövades jag igår (på under 6,5 sekunder). Min söta, brunbrända rumpa har blivit en ond, smurffärgad koloss. Min nätta högervrist har flytit ihop med vad, knä och lår till en oformlig massa utan någonsomhelst funktion,  förutom att göra ont.

Sökes; Städerska/kock/psykolog/beridare. Finnes; Stökigt hem innehållandes mentalt och fysiskt utmanad kvinna i mittersta medelåldern och tre hästar som behöver motion. Betalning sker med värktabletter alt. vin. Svar till:
jagtyckersåjävlasyndommigsjälvattjagvillbitchslappamigsjälviansiktet@hotmail.com


söndag 23 oktober 2011

Alkolås-ja tack.

Hade helt klart varit bättre för alla inblandade om jag körde bil på fyllan istället för att använda telefonen. Inbegriper ångerveckan även sms? Finns det öppet köp på textmeddelanden? Hur gammal är jag egentligen? Har jag verkligen skickat dom där meddelandena eller har någon från Lunarstorm hackat sig in på min telefon? Hur är det möjligt att stava fel på elva ord när meddelandet bara innehåller sju? Frågorna är många, men svaren är få.

lördag 22 oktober 2011

Tjejsur?

Vad är det med killar och inte förstå? Alltså, bara för att jag verkar ogilla dig så har jag inte PMS. Jag ogillar dig alla veckor i månaden och varken mer eller mindre just den veckan. Det är alltså ett stadigt, kontinuerligt ogillande. Anledningen till att du märker av det bara vid ett tillfälle i månaden är för att du är kille och därför inte begåvats med samma känsla som kvinnor att känna av sinnesstämningar. Jag har inte mens bara för att jag säger att jag inte vill ligga med dig. Jag är inte vegetarian, jag kan ha sex med mens. Jag säger antagligen att jag inte vill ligga med dig för att jag är trött, på jobbet eller på dig.
Ikväll älskling, så ska jag på tjejmiddag och nej, du får inte följa. Därför har jag sänkt min humor till din nivå; Här älskling! Tugga och var glad. Din alldeles egna tjejmiddag.

fredag 21 oktober 2011

torsdag 20 oktober 2011

Kan man sälja barn på Blocket?

Jag löshoppade min unghäst igår, hon är i förskoleåldern för er som inte kan hästar. Det innebär trotsålder, växtvärk, försök att bryta sig fri, att ständigt svara nej, att vara uppstudsig mot sin mamma och ansatser till att finna sin egen personlighet. Inte helt olikt människobarn med andra ord. Jag äger hennes mamma och träffade henne för första gången när hon precis krånglat sig ur fosterhinnan och fortfarande var blöt av fostervatten.
Inom hästbranschen använder vi oss av en rashygien, inte helt olik Hitlers. Det innebär att vi försöker förbättra hästarnas ärftliga egenskaper genom selektiv avel. Hingstar som anses bära på negativa eller tvivelaktiga anlag kastreras. Hästsperma har därför ett hektopris som många gånger slår både löjrom, kantareller, saffran och färsk albatryffel. Jag hade med andra ord kunnat laga ganska många eminenta middagar för dom pengarna jag köpte hästsperma för. Det gör att man förväntar sig lite resultat. Igår kände jag mig lite besviken för att unghästen inte hoppade så bra som jag vet att hon kan. Satt därför på vägen hem och funderade på hurvida jag skulle sälja henne eller inte. Kom och tänka på hur folk jag känner brukar säga; Ja, du dom där hästarna dom är som dina barn! Det hade varit just snyggt;
"Jaha, men var är lille Malcom då?"
"Ähh, jag sålde honom på Blocket, han höll inte riktigt måttet, riktigt dålig på matematik och medioker på gymnastik visade det sig".



tisdag 18 oktober 2011

Sär skrivningar

Jag var relativt duktig i skolan. Jag lärde mig engelska(Hello!), matematik(har man för många utgifter och för lite inkomster är det en god idé att ha ett kreditkort), tyska(ich heise Strupsi, voff), geografi(hjälpligt eftersom jag fortfarande är övertygad om att Flen ligger i Skåne). Jag lärde mig också att tjuvkoppla och slanga bilar, röka bananskal, göra lakritsshots i diskmaskinen och flertalet användbara könsord och svärdomar på spanska, ryska, turkiska, grekiska, italienska och polska. Det sistnämnda fick jag gratis eftersom min mamma och pappa hade den goda smaken att bilda familj i söderförort.  Jag lärde mig även ett ganska svårt språk som heter svenska. Jag kan stava fel ibland, men relativt sällan. Jag får fel på folk som våldtar svenska språket genom att skriva på bred norrländska "Jo, männ int ska väll ja va till besvär, jag" Vad är det med det? Framför allt vad är det med att upprepa sin egen person? "Jag ska sova, jag" Jaha, du ska sova, du? Där känner jag helt spontant att "Jag vill strypa den som skriver så, jag".


Särskrivningar. Jag är benägen att hålla med om att det ibland kan vara lite svårt att veta hurvida saker sitter ihop eller inte, men vissa saker borde väl ändå vara solklara;
-Varför är du så vit runt munnen?
-Jag har slickat på en skum tomte...  


Ärligt.....


Ensamhet eller tvåsamhet?

Äter snickers till middag för att jag kan. Tuggar och tänker; det är inte så illa att bo 
själv. Går till badrummet för att tvätta händerna och inser att det är stopp. Sköjs när
jag sitter på badrumsgolvet och tittar in i röret och tänker; Faan, det är nog bra fint att vara två ändå. Jag som äter snickers medan han rensar avloppet.

söndag 16 oktober 2011

Wanna have the ride of your life?

Det är sjukt pirrigt att hoppa bungyjump, coolt med fallskärm, häftigt att simma med hajar. Det är inte gratis. Det är helt gratis att köra Subarun med sommardäck på is och det var grymt spännande. Någon adrenalinjunkie som vill ha en åktur för 200 kronor? Priset stiger i takt med att minusgraderna sjunker, så skynda fynda! Living on the edge, liksom. Bara mesar och stockholmare lägger om till vinterdäck.

tisdag 11 oktober 2011

Hur du vet att du bor på landet

Att ha en 5 kvm gräsmatta betyder inte automatiskt att man bor på landet, även om den rymmer största sortens Webergrill och är toppad med en åkergräsklippare modell exklusiv för att hålla trim på gräskvadraten.

Att bo på landet är;

att veta vad alla ens grannar har för bilar och att hälsa igenkännande på alla du möter trots att du inte har en aning om vem dom är.

att anpassa dagens outfit efter väder istället för mode, d.v.s använda gummistövlar för att inte bli blöt om fötterna istället för att det är hippt.

att elda ved för att du fryser och inte för att det är mysfaktor.

att ta hand om grannens hästar, höns, hundar och katter när dom är bortresta istället för att vattna  deras orkideér.

att man har en fyrhjulsdriven bil för komma någonstans, inte för att vara någon.

när du kan åka till affären i dom här kläderna och vara mer rädd för att bli skjuten av en hagelkåt jägare än att bli uttittad.

eller när du kan köpa mjölk, smör, läsk OCH en saltsten till hästen på jourlivs.
Det, kära vänner, är att bo på landet. 

måndag 10 oktober 2011

Till alla er som trodde det var över

Detta tillägnar jag alla er som är trötta på kantarellstatusar på Facebook, till alla er som bara mötts av utplockade skogar, till alla er som varit tvåa på kantarellställena och bara mötts av rullatorspår och några enstaka flugsvampar. Har era Iphone kantarell appar lurat er och lämnat er otillfredsställda med tomma själar och tomma korgar? Är den enda svamp ni fått sådan som bör behandlas med Pevaryl 1%?  Till alla er som trodde att all svamp i skogen bara fanns på Facebook kan jag berätta; It aint over til the fat ladies sings!

måndag 3 oktober 2011

Saker man inte vill veta.

Det finns stunder som ord inte kan beskriva. Det finns tavlor som färger inte kan måla. Det finns platser som man bara återser i drömmar. Vackert tänker ni, hon kanske har ett djup ändå den här tjejen! Kanske, men det var inte det jag skulle ta upp här. Det finns även saker man inte vill veta och det var det jag ville prata om;


Att ens mamma och pappa har sex. Jag vill fortsätta leva i min glasbubbla där jag med rosiga kinder så fint damp ned genom skorstenen, vacker inlindad i en vit tygtrasa.

Vad det egentligen står på innehållsförteckningen på blodpudding. Jag river ut den ur förpackningen med ögonen ihoppressade till två små streck och trycker ned plasten långt ned bland soporna. Gott är det, men lite läskigt.

Vad det är för kött i Willys storpack med "Kycklingspett" i jordnötsås. Dom är jättegoda. Dom är från Thailand. Det är fint i Thailand. Jag gillar hundar också, men bara med pälsen kvar.

Vad killars ex har för ovanor, läggningar, favoritställningar och andra udda beteenden. Hysteriskt ointressant och lagom obehagligt.

Jättegoda. Ta ut dem ur förpackningen, släng förpackningen fortare än en avlöning försvinner i cyberrymden, paketera om dem i små, söta plastburkar och märk upp med texten "Mormors hemgjorda kycklingspett". Det känns bättre, jag lovar.

lördag 1 oktober 2011

15 seconds of fame; så nära, men ändå så långt borta.

Ute och rider i skogen, plötsligt börjar Majas hjärta att picka oerhört fort. Hennes blick är fäst upp mot skogsbrynet. Känslan av litenhet blir oerhört påtaglig när man sitter på ett djur som är byggt för flykt och man känner hur 600 kilo muskelmassa spänns under sadeln. Faan, det är en björn! Tankarna börjar gå på högvarv. Var är den? Den kommer döda mig! Hur var det nu, skulle man ligga och spela död? Känner jag mig själv rätt skulle jag klättra upp i en grantopp, snabbare än en apa på kokain. Väl där skulle jag skrika med toner som skulle fått Pavarottis "Caruso" att låta som en blek kopia. Jag låter min hjärna spinna iväg så till den milda grad att jag drabbas av ett stort lugn. Jag vet att jag ska dö. Jag känner hur jag accepterar det. Det finns liksom ingen livlina, ingen genväg ur det. Nu ändrar jag helt plötsligt attityd; Coolt! Tänk om jag överlever som genom ett under! Jag blir hon som har ett ärr över hela ryggen i form av björnklor! Shit! Det är ju mina "15 seconds of fame". Hela hästen slappnar av, ruskar på huvudet och börjar äta på en gammal björk. Nu blir jag nästan förbannad! Hallå björnen! Var tog du vägen? Du har förstört mina framtidsplaner, jag skulle ju bli känd! Hela vägen satt jag och funderade på vad jag kunde gjort. Hur jag kunde ha lockat fram björnen. Ja, alltså jag vet ju hur man gör för att låta som en gris, men hur gör man egentligen för att låta som ett blåbär?